14 consejos sobre dos psicologas para esquivar cuestiones y pasar unas Navidades tranquilas
Gran muchedumbre teme encontrarse con su parentela en Navidades por temor a cuestiones incomodas, como “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, debido a tienes prometido (o novia)?”. ?Que podriamos elaborar para afrontar estas dudas asi como, especialmente, Canjear sobre motivo falto que nadie se moleste y sin que la Nochebuena acabe, un anualidad mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron asi como con la investigadora de el Instituto facultativo de la casa, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos proporcionan quince claves Con El Fin De salir airosos de este brete.
1. Conozco comprensivo con tu estirpe. Tus tios nunca te realizan cuestiones “para fastidiar, sino con buena intencion. No desean hacerte dano desplazandolo hacia el pelo si lo hacen, seria carente querer”, explica Berastegui. Ademi?s Tenemos que acordarse que todos estos conflictos vienen no tanto sobre padres y no ha transpirado hermanos como “de la clan extensa, que goza de unos codigos diferentes”. Es decir, tu tia lejana o tu cunado nunca saben que temas nos resultan mas o menor incomodos porque seria excesivamente viable que nunca sean los mismos que en su circulo reservado. Otro sugerencia antiguamente de enfadarte, mira por las proximidades tu parentela esta pasando una velada agadable y no ha transpirado amena, ?merece la pena generar un conflicto?
2. Descuento las expectativas. En ocasiones solo vemos an algunos sobre estos parientes en Navidades. Asi como esto puede ponerse a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un flanco “queremos que vaya cualquier bastante bien”, aunque por otro, “tenemos menos herramientas para lograrlo”. Berastegui nos aconseja memorizar que estas fiestas nunca son necesariamente un instante de felicidad, “sino sobre reencuentro”. El objetivo seria pasar un jornada con la casa asi como Con El Fin De eso Existen que “aceptar los hipoteticos conflictos que pueda existir” asi como que Generalmente son menores.
3. Nunca te sientas obligado a contestar. Si contestamos, “la una diferente ser puede entender que dispone de autorizacion Con El Fin De meterse en este asunto”, explica Terron. “La publico que te aprecia aceptara el intercambio de argumento a pesar sobre que pueda sentirse incomoda”, anade Berastegui. Lo relevante es no reaccionar “como En Caso De Que te estuvieran agrediendo”.
4. Huir nunca es la replica. Continuamente Existen que dar una contestacion nunca vale levantarse desplazandolo hacia el pelo esconderse en el banera. Evitar puede servir a reducido plazo, sin embargo la Navidad vuelve cada ano. “Si no ponemos limites lo mas probable podria ser estas situaciones se repitan”, dice Terron “Huiremos la totalidad de las Navidades de nuestra vida”. No obstante, reaccionar cambiando de tema “envia un mensaje que nos puede guardar Con El Fin De la sub siguiente ocasii?n asi como que puede asistir a mantener un clima agradable”, explica http://www.datingranking.net/es/omgchat-review Berastegui.
cinco. Acontecer directo es compatible con ser discreto. Se puede hablar de maneras directa carente derivar virulento, explica Terron. Asimismo, “si somos directos, hay menor posibilidades de ser malinterpretados y es mas facil que los demas nos entiendan desplazandolo hacia el pelo respeten”. Eso si, “hay que atender las formas”, en particular la difusion nunca verbal. Sonreir, como podria ser, seria fundamental.
6. Se asertivo. La asertividad, explica Terron, resulta una comportamiento o postura “que no pisa los derechos sobre las otras, No obstante protege los propios”. El esqueleto de el discurso asertivo es el siguiente primero, detallar la situacion desplazandolo hacia el pelo aseverar, por ejemplo “esta duda me incomoda” (y no “Eres un cotilla”); segundo, manifestar como nos sentimos, asi como tercero, pedir un cambio sobre postura.
7. Sal con una diferente pregunta. Esto puede asistir Con El Fin De desviar el foco de interes asi como ponerlo sobre quien interroga, como apunta Terron. Se puede realizar preguntando por la propia pregunta (“?por que te interesa este motivo?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este asunto?”).
8. Desvia la amabilidad a otro tema que no tenga nada que ver. Igual que recuerda el citado “?Donde vas? Manzanas traigo”.
9. Alaba el motivo sobre charla, sin embargo pon limites. “Este argumento es extremadamente atractiva, te contestare cuando tenga una solucii?n a la altura”, nos pone como exponente Terron.
10. Ademas se puede aplazar la replica. “Quiza nunca sea la pregunta mas adecuada hoy por hoy similar, te la respondo en otro momento”.
11. El humor resulta una aparejo fundamental. “Es un estilo amable de acontecer asertivo falto que resulte agresivo, puesto que le quita lastre al conflicto”, explica Berastegui. Pero Existen que usarlo con sensatez y cuidando el contexto “No Tenemos que caer en las bromas sobre mal deseo y tampoco seria apropiado pasarse todo el fecha haciendose el gracioso”.
12. Comenta la pregunta. “Que llamativo, eso nos lo pregunta todo el mundo”. Si se permite ahi, explica Terron, seria bastante probable que la una diferente persona entienda que nunca poseemos ganas de reaccionar.
13. Pasa sobre lo particular a lo general. Como podria ser, si tu tio te duda cuando vas a tener hijos, siempre puedes contestarle con alguna cosa similar a “Hoy en aniversario los usuarios cada ocasion goza de hijos mas tarde. Desplazandolo hacia el pelo la crisis no ayuda”.
14. Y cualquier lo cual, falto pavor. Bien sabes de antemano quien te va a preguntar que el 25 de diciembre. “Cuando estemos cerca sobre esta sujeto no hay que demostrar miedo, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. En caso de que la postura seria defensiva, nos acabaran atacando, y aunque nunca sea en realidad un ataque, nosotros lo interpretaremos asi. El resultado sera el mismo tension”.
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